_ No hay nada a estas alturas que comentar sobre el personaje, así que únicamente quiero que sepan ustedes, queridos lectores, que la competición ha sido encarnizada y que las posiciones son meramente anecdóticas, puesto que realizar una clasificación de tantas perlas, pues como que no se puede. 10."Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo, y eso lo sabe el 14% de la gente" 9. "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
8."La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
7. "Nucelar, la palabra es nu-ce-lar"
6."Parad, sé lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!" 5. "Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
4. " Y de beber, albóndigas"" 3."No te preocupes Lisa, estoy bien. El hueso ha parado la bala..." 2. "Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
1."Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"
Y siguiendo con nuestra cruzada por alegrar un poquito esas caras largas, llega la segunda andanada de canciones que pondrían de buen humor incluso al tío más estreñido de este o de cualquier otro hemisferio.
Y recordad, Cierraelmaletero os quiere a todos por muy anónimos que seáis.
"Tan lejos, tan cerca" - Miqui Puig Sorpresón el mío cuando descubrí que ese señor tan rollizo y con pinta de capullo que salía en la tele hacía canciones. Mayor sorpresa aún fue descubrir que no estaban nada mal, y ya cuando vi que hasta valían para esta sección decidí que vale, que lo aceptamos como animal de compañía y en paz.
"Looking for gold" - The Tough Alliance Me temo que el único vídeo disponible para esta canción lo ha hecho el freak que veis abajo, pero el tema deja tan buen sabor de boca que dan más ganas de darle un abrazo que una mala contestación, pobrecillo él.
"Kamera" - Wilco A mí es que esta canción me parece la hostia.
Ale, presentada.
"All is love" - Karen O and The Kids Esta pertenece a la banda sonora de Where the wild things are (Donde viven los monstruos), que Spike Jonze está a punto de estrenar y que tiene una pinta CO-JO-NU-DA. La bonita BSO corre a cargo de la maravillosa Karen O y un mogollón de colaboradores. La idea del top de buen rollo salió de esta canción, así que que Dios la bendiga.
"I think I need a new heart" - The Magnetic Fields Sacada de esa orgía musical que es el 69 love songs, este tema dan ganas de bailar y hacer el tonto como si fueras un enano. Alguno, como veis en el vídeo, lo hace después de todo.
Siempre viene bien tener a mano un kit de canciones capaces de levantarte la moral, ya sea en días de bajón, ya sea porque un día entero escuchando Portishead podría inducir al suicidio a más de uno.
Por ello, y porque Cierraelmaletero intenta estar en todo, ahí van unas canciones que a casi todo el mundo deberían quitarle la mala leche. A algunos de nuestros anónimos ni con esas, pero aquí tampoco hacemos milagros.
"Olímpicos" - La Costa Brava Una canción con una letra desenfadada y alegre, con el amigo Francisco Nixon bien presente. Si frases del tipo "le pido el coche a mi hermano" o "luego vamos a nadar, a bañarnos los cinco"no son encantadoras por su bonita sencillez, no estamos hablando el mismo idioma.
"Here comes the summer" - The Undertones El título lo dice todo. Adrenalina adolescente para salir de casa y comerse el mundo. Minuto y medio dura, y ni falta que hace que dure más.
"Yalira" - The Very Best El rollo africano de Vampire Weekend otra cosa no, pero buen rollo lo tiene para aburrir. Y The Very Best están a la altura como el que más. Ojo a "Mfumu", que es otra que le alegra el día a quien sea necesario.
"Working on the highway" - Bruce Springsteen El Boss, igual que el Tito Mc, hace lo que quiere, lo hace como quiere y le sale como quiere. Qué grande.
"Spit at stars" - Jack Peñate Esta canción está aquí como podría estar otra cualquiera, porque todo lo que hace este tío está diseñado como antidepresivo. Y además parece majo.
No me importa que descuiden casi siempre su higiene personal o que tengan mala hostieja. Esos cabronazos putrefactos me tienen el corazón ganado, y por eso, ahí va un Top 5 subjetivo de movidas sobre zombies. (A Mr. Romero lo dejo fuera, porque de todos es sabido que es el gurú de estas mierdas, y ni falta que le hace que lo metamos.)
5 - Otto, or up with dead people Un cuelgue de película que es pa verlo. Otto es un zombie gayer bastante bien vestido, que en esta ida de olla hará las veces de símbolo de una cierta crítica social que, para qué engañarnos, suelta algo de tufillo (equisdé). Ya sólo por lo del zombie marica es para echarle un ojo, aunque es comprensible que alguien la califique como una "buena mierda". Véanla, o no
4 - Dead Snow Yo sólo diré una cosa: Zombies nazis... ¡Santa Bárbara bendita, qué cóctel! El argumento es lo de menos. Solamente por ver al Coronel Herzog y a todos esos muertos uniformados ya vale la pena el tiempo de Ares invertido. Y la verdad es que también mola eso de ver a un humano liarse a puñetazos, y bajarse sobradamente, a un zombie. Véanla!
3 - Zombies Party Humanos y zombies compitiendo codo con codo por ver quién tiene menos cerebro. Esta comedia tiene más de una y más de dos coñas que valen la pena, y eso sin contar con el dúo protagonista, una especie de Laurel y Hardy versión apocalíptico-festiva que le robará el corazón al más duro de ustedes (bueno, quizás no al Sr.Rosa, pero es que eso ya son palabras mayores). Véanla!
2 - El Amanecer De Los Muertos Remake del clásico de Romero (al final se coló, el tío) hecho con muy buen pulso. De la noche a la mañana, zombies aquí, allá, y en el quinto pino. Sin rebajar un ápice el ritmo y la tensión, Zack Snyder consigue que el espectador se involucre de lleno en lo que está viendo, llegando a cabrearte por lo capullos que pueden llegar a ser los seres humanos. Véanla!
1 - The Walking Dead Este cómic, como dirían en México lindo, está chido. De hecho, en este rollo de zombies es de lo mejorcito que te puedes echar a la cara. Rick es el prota, y, como no, de repente hay zombies hasta en la nevera. El pobre hombre se irá abriendo paso como buenamente puede, luchando por sobrevivir y deshumanizándose hasta extremos apabullantes. El retrato psicológico de los personajes (que caen como moscas) es espeluznante, y el aserto de que el hombre es un lobo para el hombre está presente en cada página. Léanlo!
10.Es absurdo dividir a la gente en buena y mala. La gente es tan sólo encantadora o aburrida.
9.Mis deseos son órdenes para mí.
8.Se debería estar siempre enamorado. Por esta razón uno no deberá casarse nunca.
7.Todas las mujeres llegan a ser como sus madres; esa es su tragedia.
6.Debemos ser modestos recordando que los demás son inferiores a nosotros.
5.En estos tiempos los jóvenes piensan que el dinero lo es todo, algo que comprueban cuando se hacen mayores.
4.Los buenos terminan felices; los malos, desgraciados. Eso es la ficción.
3.El trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer. 2.Nada tan peligroso como ser demasiado moderno. Corre uno el riesgo de quedarse súbitamente anticuado.
1.Para la mayoría de nosotros, las verdadera vida es la vida que no llevamos
Puesto que la anterior entrada sobre Rocco Sifredi resultaba altamente gayer, en Cierraelmaletero mandamos una de cal y una de arena, y por ello les presentamos otra de nuestras listas con las cinco chicas actuales que más molan, y que además de molar, cantan.
Ah, no hace falta que busquen ustedes a Russian Red. No aparece.
5. Yelle Con ese peinado a lo fraile, esa vocecilla en francés, esa mirada picarona y esas piernas tan largas que le llegan hasta el suelo, amén de haber sacado Pop up, un disco tan molón que hace que a uno le tiemblen las orejas con temazos como A cause des garçons, Je veux te voir o Mal poli, dile tú a la chica que no la pones en la lista. Claaaaro que no.
4. Zooey Deschanel Una especie de Russian Red a la americana, sólo que mientras Lourdes nos da la tabarra junto a sus amiguetes de Vetusta Morla, Zoey colabora con M Ward en She and Him, canta como los jodidos ángeles y puede derretirte con una de esas miradas suyas, de chica desvalida que no ha roto un plato en su fucking life. Ah, y rueda películas (aunque en esta faceta la niña nos patina un poco, todo sea dicho).
3. Christina Rosenvigne Toda una superviviente en esto de la música, esta señora (ya está crecidita, pero mola igual, y ustedes lo saben)tiene una ristra de discos a sus espaldas, cargados de buen rock n roll y dulces melodías, con una voz susurrante de cabaretera descarada y coqueta, y por si fuera poco, viene a ser una especie de musa para ese gigante asturiano que es Nacho Vegas. Superen eso.
2. Karen O Haciendo yo esta lista a ver cómo diablos no iba a ponerla. Karen tiene una voz mágica y madera de grande. Va lenta pero segura, y ninguno de sus tres discos con YYY ha sido un paso en falso. Además, es capaz de escupirle cerveza al público como el que más, y eso es algo que desde Cierraelmaletero tenemos en alta estima.
Por ello, además de quedar segunda en esta lista (la que tenemos de primera es infranqueable, me temo), deja fuera de ella a imitaciones dignas, pero peores (Juliette Lewis y Alice Glass, morded el polvo).
1. P.J Harvey Todo un peso pesado de la música, a pesar de que ande por los cincuenta kilos escasitos. Enesta nuestra lista, Polly Jean va a la cabeza por el descomunal palmarés que se gasta, con un saco de premios, y dos discos asiduos a las listas de mejores de la historia (Rid of me y Stories from the city, histories from the sea). No se fien por verla tan chiquitaja, PJ tanto puede susurrarte como lanzarte una dentellada. Puro fuego la tía.
Si Aznar puede decir que él sabe como sacar a España de la crisis, creo que Homer tiene todo el derecho del mundo a dar a propios y extraños un par de lecciones sobre cómo hacer las cosas en el plano económico.
10. "Hijo, si no te gusta tu trabajo, no hagas huelga, simplemente ve todos los días y hazlo de manera incompetente. Ese es el modo americano."
9. "En toda mi vida he tenido un sueño, conseguir muchas metas."
8. "Cuando me diste el dinero, me dijiste que no tendría que devolvértelo hasta el futuro. Esto no es el futuro. ¡Esto es el asqueroso y apestoso presente!"
7. "¿Cómo se supone que la educación me hará sentirme más listo? Además, cada vez que aprendo algo nuevo, empuja a las cosas antiguas para que salgan de mi cerebro. ¿Te acuerdas de cuando hice ese curso de hacer vino en casa y se me olvidó conducir?"
6. "Si algo es duro de hacer, entonces no vale la pena hacerlo."
5. "Bart, con 10.000 dólares seríamos millonarios."
4. "Está bien, que no cunda el pánico. Puedo conseguir el dinero vendiendo uno de mis hígados. Puedo apañármelas con uno"
3. "Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, tienes que trabajar para lograrlo. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería"
2. "Compra a la baja y vende al alza, ese es mi lema"
1. "¡Marge, no desanimes al niño! Esconderse como una comadreja de las cosas es importante para aprender. ¡Es lo que nos diferencia de los animales! Excepto de las comadrejas"
Como muy bien comentan en Trainspotting, la vida se resume en que nacemos, crecemos, dejamos de molar y morimos. Y a tomar por el saco.
El propósito de este post es el de echar a los leones a cinco de esos grupos que antes molaban, y ahora va a ser que no.
5. Maximo Park
Vaya pavos. El Certain trigger era cojonudo, temazo tras temón. Pum pum, pum pum, pum pum... En el siguiente se pusieron a apestar y qué bien que les salió, tanto que salvo tres canciones el disco era una mierda tamaño familiar. Y el tercero, viendo el single que se marcan, se lo va a bajar su padre.
4. Razorlight Y pensar que Johnny Borrel llegó a estar en los Libertines (se largó porque Doherty le bajó un cabezazo) y que el Up all night era un álbum con estilo, fresco y con gracia, como Guti cada vez que cambia de peinado. Una verdadera lástima. Qué malas son las drogas...
3. Mando Diao
Coño, ¿a nadie además de a un servidor se le rompe el alma viendo a estos chicos así, en este estado? ¿Pero qué pasa, pero qué invento es este? Si les salieron los dos primeros tan cuajanudos ¿a qué vienen los dos útimos? ¡Asesinos!
Pobre Xoel, con lo majo que parece y lo que me gustaba a mí cuando era todo un púber... y ahora el tío anda sin enterarse de nada, con cara de apalominado y con unos discos...¿cuál es el antónimo de "molones"? ¿"un auténtico coñazo"? Pues eso.
Les acerco desinteresadamente cinco canciones que tienen como eje central ese día tan deprimente e inútil. Muchos dirán que esta lista dominguera es una auténtica chorrada, pero para esos pocos que vía email me han dicho que adelante! y que será fantástica, ahí va:
5. Del disco (maldito) 'Standing on the shoulder of giants', Oasis nos da su particular visión sobre una llamada de domingo.
4. Beirut es de los pocos que consigue hacernos sonreir en domingo.
3. Tarik y su fábrica de colores (otro gran olvidado del indie patrio del que ya hablaremos otro día) nos trae una gran canción cargada de realismo dominguero.
2. U2 le pone el punto sangriento al domingo y parece imposible que le hubiese quedado mejor.
1. Da igual que sea un domingo y además por la mañana. Jamás se hará nada con más encanto.
Como ya habíamos dicho en alguna otra ocasión, el "indie" patrio está más o menos considerado a la altura del betún, en cuanto a las comparaciones entre castellano-inglés. Parece que si eliges cantar en tu idioma (ya sea castellano, gallego, catalán, euskera o lo que prefieras) en vez del idioma de Pete Doherty, la cosa pinta chunga.
(Aunque en el fondo el problema principal sea tener la mala suerte de no nacer en Manchester)
Pero dentro de esta realidad, hay algunos grupos que se llevan la palma en cuanto a ínfimo reconocimiento de sus méritos. Vamos que los medios no les hacen ni puto caso. Aquí están los 5 casos más sangrantes.
5.Refree
No hay muchas propuestas tan especiales y que a la vez pasen tan inadvertidas como ésta. Partiendo en su origen de las bases estilísticas de La buena Vida, Refree se hace grande cantando a la vida, a los momentos cotidianos, a través de unas composiciones excelentes y unos arreglos preciosistas.
Discos destacados: Els invertebrats, Quitamiedos, La matrona
4. El columpio asesino
Reconozco que a estos tipejos la prensa especializada le ha dado bastante cancha en algún momento, pero ni por asomo han sabido ver toda la profundidad de su obra. Algo así solo sale de Pascuas en Ramos. El columpio asesino es la trangresión que todo panorama musical que se precie necesita para alcanzar el equilibrio.
Siempre han hecho lo que han querido, y de manera brillante.
Discos destacados: Los tres ( El columpio asesino, De mi sangre a tus cuchillas, La gallina)
3.El niño gusano
Con tres discos en seis años de trayectoria (93-99), El niño gusano se convirtió, por méritos propios, en uno de los grupos más influyentes para el pop en castellano. Los gigantes Sergio Algora y Sergio Vinadé (que después formarían La Buena Vida y Tachenko, otras dos bandas que también podrían estar en este ránking), hicieron de las letras originales y surrealistas un arte.
Eternamente incomprendidos para muchos, estos pequeños genios son, para otros (pocos), una joya a conservar en secreto y sin mucho ruido. No se vaya a romper su encanto.
Discos destacados: Pues también los tres, que diantres (Circo luso, El efecto lupa, El escarabajo más grande de Europa)
2.Maga
Yo creo que Miguel Rivera (el líder de Maga) debe flipar bastante con la peña. Después de haber sacado unas cancionacas tremendas (de esas que te marcan para siempre), después de ser uno de los mejores letristas de su generación, después de haber creado un universo mágico y distinto a todo lo que podemos encontrar por aquí; a Maga no los conoce ni su madre. Increíble.
Obvio que destacan los tres LP's (álbum blanco, álbum negro, álbum rojo)
1.La Habitación Roja
Otro caso de psiquiatra. LHR se ha aburrido de sacar discos sobresalientes y que la gente pase de todo. Un grupo que por méritos está en la Champions League de nuestra música (comparten liderato con Los Planetas como grupo en activo más importante) y que ve como es ninguneado una y otra vez. Ver la repercusión que tiene el nuevo disco de cualquer pimpín en comparación con mis valencianos favoritos hace que te plantees seriamente las cosas.
Discos destacados: Nuevos tiempos, 4, Largometraje, Radio
3. ¿Qué habrán hecho los Killers para que tanta gente haya pasado del amor al odio en poco más de tres años? Pues subirse a la parra, digo yo. Cuando ellos mismos se encantan tanto es normal que a mucha gente le pase lo contrario. Están ya tan por encima del mundo que han pasado de vestir normal a parecer que todos los días cumplen apuestas del tipo... - a que no te pones está chaqueta aterciopelada con detalles de guepardo, cepillos en las hombreras y flecos rosas por las mangas?? - Lo veo y subo pantalones de astronauta y sombrero tejano. Y a tomar por saco. Si se preocupasen más por sus canciones mejor les iría. Porque cuando laSexta te incluye en 'envía human al 7747' junto a Florin Salam y su Tukumine o el dueto de Baute y Marta Sánchez, échate a temblar.
2. Si odias a los Gallagher es porque no los conoces tanto como deberías. ¿Qué sería de la actualidad musical sin estos dos muchachos? Pues un aburrimiento. A quien los llama bocazas, yo diría descarados o publicistas, que Liam cada vez canta peor? Los auténticos rockeros deben tener la voz rota. Que llevan haciendo lo mismo 15 años? Y que no pare nunca! Como van a caer mal estos tíos? Vienen de los suburbios, su padre los abandonó y aún así han llegado a lo más alto. Oasis son brutalmente honestos (como House), y si algo no les gusta, lo dicen. Son lo contrario al postureo de los anteriores grupos. Ajenos a las modas, hubiesen hecho las mismas canciones en cualquier otra década. En cualquier libro de frases célebres deberían estar Woody Allen, Oscar Wilde y Oasis. Son tal como los ves y si no te gustan (como diría Liam) que te den.
1. Aunque tras 'Achtung Baby' U2 hayan ido bajando y bajando el nivel de sus discos supongo que nadie les tiene manía por ello. Yo lo que quiero es centrarme en Bono. No puedo con él. Si decíamos que Chris Martin era Jesucristo, este hombre es la Santísima Trinidad. Es cierto que está rellenito; pero aún así, ¿cómo puede caber tanto ego dentro? Cada entrevista que hace desprende divinidad, solidaridad, bondad y otros tres mil adjetivos acabados en dad. Además el tío es más bueno que la Madre Teresa de Calcuta y Bambi juntos. Que sí, que hablas con todos los presidentes para que ayuden a África, que sí, que tocas en el Live8, que sí, que la injusticia es lo que más odias. Pero Bono por qué tú no das dinero y sólo te compras casas en la riviera francesa?? -Porque no se arregla nada con mi dinero. Jo, jo, pues muy bien tío. Lo único que parece interesarle es que todo el mundo vea lo buenísimo que és. Y así no se puede.
Aquí una selección de grupos más o menos respetados que han llegado a las masas y que es muy fácil haberles cogido manía o en caso contrario hacerlos tus protegidos y defenderlos a capa y espada.
5. Queda alguien que no le tenga una tirria tremenda a Coldplay, y sobre todo a Chris Martin?? Dejemos el tema musical a parte. Porque decir que X&Y es una bazofia mayor que Asia no es descubrir nada. Y que sólo quieren vender cada vez más y más y más olvidando el encanto que consiguieron con Parachutes, tampoco. Es que el tío es como ver a Jesucristo en el escenario. Eso sí, un Jesucristo más guapo, con más rizos y con unos ojazos azules que hubieran enamorado al mismísimo Judas. Además hay que aguantar cómo lo gozan los telediarios hablando de ellos y poniéndolos como los más indies del lugar. Anda y que lo pille un autobús
4. El líder y cantante de Editors es una caricatura de Chris Martin. Lo cual lo hace más odioso todavía que el anterior. Es cierto que yo ya les tenía algo de manía desde un principio. No sé, entre tanta comparación (ridícula por cierto) con Interpol, y esa voz de tenor que me parece forzada no se por qué me pone nervioso. Pero en directo (sin sonar nada mal ojo) acabé de cogerles manía. Es que el tío no me puede parecer mucho más capullo. Corriendo de un lado a otro del escenario, haciendo aspavientos todo el tiempo y poniendo esas caras que pone, lo único que me apetece es meterlo en un saco, a él y a sus camisitas negras, y molerlo a palos. Quien esté a favor, gritar muerte!
5. A primera vista, puede parecer increíble que un erizo pueda llegar a caerte tan mal, pero después de ver en acción al puto Rizo se entiende perfectamente lo que es el odio. En cuanto aparece ese gilipollas en alguno de sus mierdas de anuncios de Génesis Auto, me dan ganas de meter a esa bola de pinchos en el microondas y ver que pasa.
4.La verdad es que de Efrén solo he visto lo que pone Ángel Martín en sus zappings, pero llega de sobra para desearle una muerte lenta y dolorosa. Con su cara de capullo, sus ganas de salir en la tele a toda costa y esa forma de ser tan paleta, este hombre se ha ganado a pulso la aparición en este ránking.
3.El novio de Fernando Alonso es la imagen viviente de como una persona sin la menor simpatía ni gracejo, y que no logra conectar con el público (¿conocéis a alguien a quien le caiga de puta madre Lobato?) puede acabar siendo una estrella de la televisión. Rezo para que, algún día, Takuma Sato haga lo que tiene que hacer y se lo lleve puesto en un repostaje.
2.Ver "saber vivir" significa cuestionar profundamente el respeto por la tercera edad. Con su insufrible superioridad y sus estúpidos consejos de salud, este carcamal es el responsable principal de las listas de espera en los centros de salud, porque en 10 minutos Torreiglesias te diagnostica una hepatitis y una neumonía. Que asco.
1. Manu Sánchez es un capullo. Así de fácil. Y un pringado, ya que su función en todos los putos partidos es limitarse a repetir la programación de Antena 3 (que tiene que ser jodido para unos padres que los vecinos vean que su hijo sale en la tele hablando exclusivamente de las bondades del Doctor Mateo). Este pavo provoca en los teleespectadores una suerte de reacciones a cada cual más dispares, incluso conozco a gente que prefiere verse un partido de fútbol sala que Territorio Champions. A lo mejor esta medida es un poco extremista, pero la verdad es que este hombre se tiene ganado un par de buenas ostias.
Aprovechando la visita de Dexter al Hormiguero del puto Pablo Motos, es de recibo hacer una reflexión sobre toda esa gente que pulula actualmente por tu pantalla de televisión, y que no te importaría que acabase en las garras de nuestro psicópata favorito.
10. Empezamos con el ya citado Pablo Motos. Tengo que reconocer que a mi me caía bien en la radio, con lo de No somos nadie y tal. Y al principio de su programa, cuando era semanal, pues tenía cierta gracia. Pero en su cambio a diario se resaltaron todos los defectos del cachimán de Cuatro, un tío tan enano como egocéntrico, y que tiene que demostrar siempre que es capaz de hacer cualquier cosa, ya sea tocar la flauta, cantar, ponerse rojo o imitar a Fraga.
9. Sánchez Dragó está traído directamente del infierno por la Iglesia Católica, para que todos nos enteremos de lo que nos toca si nos seguimos portando asi de mal en cuanto la palmemos. Con ese jetamen y esa habilidad suya para soltar tonterías por la bocaza que dios le dió, este hombre provoca un repelús dificil de olvidar. Lo mejor de todo es su celebritie, of course.
8. Que si, que está muy buena y todo eso. Pero África Luca de Tena es la personificación perfecta de la mítica tía que trabaja en televisión gracias a los últimos coletazos del machismo. En cuanto suelta alguna de sus chascas, sube el pan. Una digna víctima para el bisturí justiciero de Dexter.
7. Me gustaría conocer al tipo que hace los cástings para los anuncios del Club Zed. Si alguien piensa que con esa panda de gilipollas vamos a mandar algún mensaje a su mierda de club, van listos. En cada descanso de los Simpsons aparecen con esa pinta de subnormales que tienen y lo único que puedes desear es encontrártelos en la calle para partirles la cara a todos.
6. No puedo con Jesús Calleja. Su pinta de surfero, esos andares, su forma de hablar y ese vomitivo reportaje que hizo con Zapatero en los Picos de Europa son méritos suficientes para desearle un resbalón en el K-2 o en el Annapurna. Aún encima ahorita mismo se está luciendo con Desafío Extremo, que viene a ser como una revisión de Al Filo de lo Imposible, en el que el audaz escalador está engoriladísimo y absolutamente enamorado de si mismo, poniendo morritos a la cámara todo el puto tiempo. Insufrible.
