Yo es que sinceramente no sé en qué categoría encuadrar el vídeo, porque freak es un rato, pero la canción es tan jodidamente buena (Bowie nunca falla) que se merece una etiqueta doble.
Esos dúos, esos coros, ese sentimiento contenido y luego desatado, esos falsetes. Qué grandes. Y Bowie y la canción tampoco están mal.
_ Exacto, que Dios bendiga a Bollywood por el simple hecho de permitir que la esforzada industria cinematográfica hindú logre brindarnos, incansable, vídeos de enanos muy parecidos al Fary bailando funk y fumando (mucho ojo con ese segundo 0:38, donde el habilidoso bailarín nos deslumbra con su talento).
Aaaah, sí. En Occidente hace mucho tiempo que no se hacen cosas de este calibre. Puto Lars Von Trier, cuánto daño nos has hecho a todos nosotros.
Yo en el fondo siempre lo sospeché, pero me parecía de mala educación comentarlo por ahí. Finalmente, es el propio Vegeta quien reconoce ser palomo cojo, que dirían en Los Serrano.
Hay misterios que han acompañado al ser humano desde que es tal. El sentido de la vida, a donde vamos, de donde venimos, la existencia de dios y porque la serie "Todo el mundo quiere ser como Ignatius Farray" no es de visionado obligado en todas las escuelas (y/o guateques) del país.
_ Ahí lo tienen, ahí está, sin artificios, sin trucos, ahí está el rostro del mal. Francamente a mí me provoca pavor el simple hecho contemplar esas facciones de maníaco y ese brillo de psicótico en su fría mirada.
Nunca olviden esa cara, el día menos pensado recordarla puede marcar la diferencia entre la vida y la muerte.
_ Como todos sabemos por ser de dominio popular, los borrachos y los niños borrachos nunca mienten. Pero es que además de hacer gala de una descarnada sinceridad, este chaval tiene algo heroico que lo convierte en émulo de gente de la talla de Simón Bolivar o incluso Lassie.
_ El rollo de irse a festivales en verano está demasiado visto. Ahora lo que de verdad es la clave es la sala Space Melilla. Las fiestas que te puedes pegar allí, rodeado de la mejor música y en compañía distinguida la sitúan en la cúspide de sitios a tener en cuenta. Está claro.
Y si no que se lo pregunten al pavo del minuto 2:14. ¡Menudo subidón!
_ Corría el año 2006 y un Luvchenko que se creía imbatible en el terreno de la ingesta de penalties (es decir, beberse copazos de un único lingotazo) llegaba confiado al enfrentamiento contra su recién conocido adversario: Mr. Marsopa.
Luvchenko midió mal sus fuerzas, y, cometiendo un error de novato, subestimó a su rival. Error fatal que El Cetáceo (así gusta de ser llamado) le hizo pagar caro inflingiéndole una humillante derrota delante de sus allegados. El joven ruso ya nunca sería capaz de levantarse de tan doloroso varapalo, viendo su carrera abocada al fracaso.
Guardando un odio secreto y acérrimo contra el que más tarde sería su compañero de redacción en Cierraelmaletero, Luvchenko tomó la determinación de entrenar a un joven pupilo que pudiese por fin aplastar los laureles que Mr. Marsopa ganó a su costa...
Como muy bien dicen en Sé lo que hicisteis, esta señorita podría erigirse con el título de Amy Winehouse de Móstoles.
Pero lo cierto es que tras ver el vídeo, seguramente coincidiréis con ella en que es la más guapa y en que la respetáis un montón, aunque sólo sea porque le gustan las peleas.
Como muy bien se dice en lo que ustedes, incautos lectores, pueden presenciar a continuación: "hay muertes que llevan segundos, hay muertes que llevan minutos, las hay también que llevan horas...y ahora también las hay que llevan años"
No me gustaría verme en el pellejo del inocente señor al que martirizan más abajo. Es una forma tan diabólica de matar a un hombre, que sólo puede venir directa del mismísimo infierno.
Muchos creíamos que el personaje de Pilar Rubio ya era suficientemente patético y caricaturesco en Sé lo que hicisteis, pero su primera aparición televisiva hace que ahora parezca que está en lo más alto. Lo que realmente nos hace preguntarnos este video es si El precio justo, ese gran programa de habilidad e intuición, era un programa familiar o sólo un reclamo para enfermos sexuales.
Jamás pensé que fuese a escuchar en tve 'ríos de esperma'. Vivir para ver.
Un verdadero filósofo de la calle nos da, en lo que dices PIM PAM PIM, unas lecciones vitales impagables. Y no podemos hacer menos que deleitarnos en su sabiduría, sus buenas maneras y su profundo discurso. Ojo a los cinco derechos universales del hombre. Aunque se le olvidaran dos, marcaban maneras.
Pues sí. Según se puede leer en Vertele, parece que finalmente las míticas novatadas (¿?) de "Hágale el amor a ese coche" han calado de manera global. O al menos eso se desprende de esta serie de vídeos, en los que un atractivo danés se dedica a fornicar con todo el mobiliario urbano que se ponga por delante de sus rítmicas caderas.
Cuando ya todos pensabamos que nadie podría derrotar al Jes Extender, cuando ya nos habíamos acostumbrado a la frase más repetida de las navidades pasadas ("Papá, comprame un Jess") llega Male Edge, con más colores, más futurista, de colores más chillones y cierta agresividad para intentar cambiarnos los esquemas. ¿Estaremos hablando del Mac de los alargadores de penes? ¿Podrá el nuevo Male derrotar al monopolio Jes en nuestros corazones (y en nuestros penes)? ¿A que viene el chiste fácil de la chica con el "nos llenaréis más y nos dolerá menos la cabeza"? ¿Nos pegará el calvo una ostiaca si no lo compramos? Las respuestas a estas preguntas las dará el tiempo. De momento, démosle un voto de confianza.
Que los japos son la hostia lo sabe todo el mundo. Han inventado el karaoke, lo de meter mano en las aglomeraciones del metro, los tamagochis y los dibujos esos para freaks. Pero lo que ya es para ponerse de rodillas y rendirse por completo ante su superioridad moral es lo de poner a un perrazo y a un monete a currarse unos abdominales.
Vuelve la más freak de las metrallas. Fresca como siempre y dispuesta a sacar esa sonrisa que creíais complicada tras un duro y caluroso día de siembra, estudio o sofá.
Nuestro héroe, como día señalado que és, no repara en animar el cotarro a su manera. Bajo los compases de una melodía que sin duda firmaría Beirut, se une a la procesión con la alegría y el jolgorio que caracteriza a un mozo serbio en el día de su patrón. Palmas, baile...ya saben.
El resto, es la guinda que todos los presentes buscaban. Y aunque creáis que el muchacho está tan desconcertado que hasta se deja su gorrilla, nada más lejos. Todo está calculado para la mejora de unas fiestas que ya de por sí mantienen un gran nivel de ocio y entretenimiento.
Pues sí, parece que este año sí que hay una B.S.O oficial para estos meses de asueto. I know you want me y su "tu tienes la boca grande, dale, ponte a jugar", están rompiendo las pistas de bailoteo de los chiringuitos de toda la costa mediterránea.
Por cierto, que tal y como se puede leer en Jnsp, este Pitbull ha sido nº2 en USA y nº4 en Reino Unido. Pues venga.
