Tú eres el protagonista

A raíz del último y descacharrante anónimo, hemos decidido hacer una pequeña recopilación de algunos de los mejores comentarios que, a lo largo de este tiempo, han endulzado nuestra existencia.


-"Me parece a mi que no tienes ni puta idea de nada!!! Los reportages de jesus calleja cada dia son mas visto, por su humor simpatia y profesionalidad, no solo él está enamorado de si mismo sino que muchos tb lo estamos de él... Pablo motos también es un genio de la tv, hu humor permite llegar a todos... Bueno que lo que si me ha parecido una mierda digna de tirar a la basura es tu pagina"

(En Top 10 personas más odiadas de la TV)


-"Pasó un poco lo mismo con la pornografia, al irse el VHS se llevó con él su mágico halo de clandestinidad"

(El Hombre Q en La muerte del CD)


-"A mi lo que me jode de las pijas no es su postureo,me importa que luego no follen"

(En Nuevos grupos para el Festival do Norte)


-"Dado que no gustó mucho el post asumo las críticas y reconozco que es probablemente el más flojo de los pocos que escribí, pero tampoco tenía el mismo objetivo. Lo único que quería era defender el turismo y el respeto entre visitantes y lugareños, ese es el sentido del post. Me vino a la cabeza, lo escribí y me lo subieron. Al anónimo que tanto me critica: "Siento defraudarte pero no, no soy ningún Larra (ni siquiera hice el bachillerato de letras). Sigue buscando al nuevo Larra por otros lares."

(Sr. Rosa en Prensa Rosa: Los Turistas)


-"Esta es una de las mierdas mas bizarras que he escuchado en mucho tiempo..."

(Choni en ¿Está muerto Jordi Hurtado?)


-"No quiero disputas en este blog"

(Xilo en Calle ahora o hable para siempre: Ana Obregón)


-"No viene a cuento, pero beyoncemento s.a. seria el nombre de una empresa no de una marca"

(Lamela en La conjura de los necios, en relación a la encuesta ¿Cuál es tu marca de cemento favorita?)


-"Lester, dos cosas:
1. Por qué eres, prácticamente, el único editor de este blog que comenta literatura?
2. Te has leído todos los libros que existen en el mundo?

Nada más. Gracias"

(En Los vagabundos del Dharma)

De la muerte de Michael -reydelpop- Jackson

¿Es racional la cobertura que se le está dando a la muerte de Michael Jackson o todo está teñido de morbo y amarillismo rancio?

Los telediarios de, supongo, medio mundo llevan haciendo desde hace una semana una perenne elegía a la muerte del autor de Thriller, las páginas web de todos los periódicos se han llenado de foros en los que la gente dejaba unas palabras dedicadas a la memoria de Jacko, por todos lados nos inundan fotos y vídeos de locos y locas con velas llorando a moco tendido e incluso una web de referencia como Jenesaispop se convirtió durante cinco días en una página temática, con noticias tan horrorosas como ésta o ésta otra. De locos.

Porque todo ésto a lo que finalmente se reduce es a la importancia que ha tenido el rey del pop en nuestras vidas, supongo. Y vale, que a los nacidos en los 70 y principios de la década siguiente pues sí, su música les marcó su infancia y primera adolescencia, todo eso de los vídeos de la MTV, los calcetines blancos, los pases de baile molones y tal.

Pero dando un paso adelante (U.P.A) nos encontramos con todos los menores de 25 años, gente corriente y moliente como nosotros. ¿Hasta qué punto formaba parte de nuestra realidad? Es decir, yo particularmente en los últimos 6 años no creo haber dedicado más de 5 minutos a pensar en el muchacho éste, y todos ellos a causa de chistes relacionados con Neverland o similares. Y no creo que sea un rarito.

Así que sí, que está claro que Michael Jackson es un grande de la música, tiene temazos absolutos, está ya en los libros de historia y todo eso, pero también creo que aquí se ha vuelto a caer, como siempre, en el sensacionalismo barato, en el rollo de "los muertos todos buenos" y demás; porque no me jodas, tras años y años de copar tan sólo las páginas de sucesos, ahora todo el mundo se lanza a proclamar a los cuatro vientos lo mucho que le gustaba Jackson, todo lo que lloró al enterarse de su muerte y que si I want you back y The way you make me feel.

A lo mejor es hora de tirar de hemeroteca para comprobar si no es todo esto una muestra más de hasta que punto podemos ser hipócritas. O qué pasa, ¿Tuvo que morir para que nos diésemos cuenta todos de lo bueno que era y de que no puedo comprender mi vida sin el rey del pop? Pues vaya.

Top 5: Grupos que odias o adoras (II)

3. ¿Qué habrán hecho los Killers para que tanta gente haya pasado del amor al odio en poco más de tres años? Pues subirse a la parra, digo yo. Cuando ellos mismos se encantan tanto es normal que a mucha gente le pase lo contrario. Están ya tan por encima del mundo que han pasado de vestir normal a parecer que todos los días cumplen apuestas del tipo... - a que no te pones está chaqueta aterciopelada con detalles de guepardo, cepillos en las hombreras y flecos rosas por las mangas?? - Lo veo y subo pantalones de astronauta y sombrero tejano. Y a tomar por saco. Si se preocupasen más por sus canciones mejor les iría. Porque cuando laSexta te incluye en 'envía human al 7747' junto a Florin Salam y su Tukumine o el dueto de Baute y Marta Sánchez, échate a temblar.




2. Si odias a los Gallagher es porque no los conoces tanto como deberías. ¿Qué sería de la actualidad musical sin estos dos muchachos? Pues un aburrimiento. A quien los llama bocazas, yo diría descarados o publicistas, que Liam cada vez canta peor? Los auténticos rockeros deben tener la voz rota. Que llevan haciendo lo mismo 15 años? Y que no pare nunca! Como van a caer mal estos tíos? Vienen de los suburbios, su padre los abandonó y aún así han llegado a lo más alto. Oasis son brutalmente honestos (como House), y si algo no les gusta, lo dicen. Son lo contrario al postureo de los anteriores grupos. Ajenos a las modas, hubiesen hecho las mismas canciones en cualquier otra década. En cualquier libro de frases célebres deberían estar Woody Allen, Oscar Wilde y Oasis. Son tal como los ves y si no te gustan (como diría Liam) que te den.



1. Aunque tras 'Achtung Baby' U2 hayan ido bajando y bajando el nivel de sus discos supongo que nadie les tiene manía por ello. Yo lo que quiero es centrarme en Bono. No puedo con él. Si decíamos que Chris Martin era Jesucristo, este hombre es la Santísima Trinidad. Es cierto que está rellenito; pero aún así, ¿cómo puede caber tanto ego dentro? Cada entrevista que hace desprende divinidad, solidaridad, bondad y otros tres mil adjetivos acabados en dad. Además el tío es más bueno que la Madre Teresa de Calcuta y Bambi juntos. Que sí, que hablas con todos los presidentes para que ayuden a África, que sí, que tocas en el Live8, que sí, que la injusticia es lo que más odias. Pero Bono por qué tú no das dinero y sólo te compras casas en la riviera francesa?? -Porque no se arregla nada con mi dinero. Jo, jo, pues muy bien tío. Lo único que parece interesarle es que todo el mundo vea lo buenísimo que és. Y así no se puede.

Top 5: Grupos que odias o adoras (I)

Aquí una selección de grupos más o menos respetados que han llegado a las masas y que es muy fácil haberles cogido manía o en caso contrario hacerlos tus protegidos y defenderlos a capa y espada.

5. Queda alguien que no le tenga una tirria tremenda a Coldplay, y sobre todo a Chris Martin?? Dejemos el tema musical a parte. Porque decir que X&Y es una bazofia mayor que Asia no es descubrir nada. Y que sólo quieren vender cada vez más y más y más olvidando el encanto que consiguieron con Parachutes, tampoco. Es que el tío es como ver a Jesucristo en el escenario. Eso sí, un Jesucristo más guapo, con más rizos y con unos ojazos azules que hubieran enamorado al mismísimo Judas. Además hay que aguantar cómo lo gozan los telediarios hablando de ellos y poniéndolos como los más indies del lugar. Anda y que lo pille un autobús


4. El líder y cantante de Editors es una caricatura de Chris Martin. Lo cual lo hace más odioso todavía que el anterior. Es cierto que yo ya les tenía algo de manía desde un principio. No sé, entre tanta comparación (ridícula por cierto) con Interpol, y esa voz de tenor que me parece forzada no se por qué me pone nervioso. Pero en directo (sin sonar nada mal ojo) acabé de cogerles manía. Es que el tío no me puede parecer mucho más capullo. Corriendo de un lado a otro del escenario, haciendo aspavientos todo el tiempo y poniendo esas caras que pone, lo único que me apetece es meterlo en un saco, a él y a sus camisitas negras, y molerlo a palos. Quien esté a favor, gritar muerte!

¿Está Lost al nivel de las mejores series de la historia?

Rotundamente no.

Y esto no supone una crítica en absoluto. Soy muy fan de Perdidos, me encanta, sigo con interés todas las hipótesis frikis acerca de los distintos enigmas de la isla y los debates sobre la serie son un tema estrella en todos los botellones.

Pero la capacidad indiscutible que posee para "enganchar" al espectador de una manera absoluta (quitando Twin Peaks, no creo que, históricamente, haya habido nunca una serie que produzca en sus seguidores esa adicción) no es sinónimo de profundidad.

Sus diálogos son normalitos, pasan las temporadas sin que los personajes se dibujen (quitando a los principales, es decir, Ben, Locke, Jack y poco más, el resto no terminan de quedar retratados), y la complejidad de su guión es muy relativa; ya que si bien juega con muchos ejes temporales y demás, esto no deja de ser producto de la propia libertad que ofrece su argumento a los guionistas, que, básicamente, pueden hacer lo que les de la gana.

Porque qué es más difícil, ¿Hacer los saltos temporales de perdidos, o bien retratar de manera excepcional los entresijos de una familia de mafiosos o filosofar sobre los problemas de la sociedad moderna?

Para mi, comparar Perdidos con Los Soprano es como comparar a Franz Ferdinand con Portishead o TV on the Radio. O comparar a Steven Spielberg con David Lynch.

La diferencia está clara.

No es lo mismo un producto cultural bien hecho, interesante, entretenido y accesible (como es el caso de Perdidos), con otro que suponga un reto intelectual que pone a la audiencia entre la espada y la pared, y en el que te ves obligado a mojarte, a elegir entre pasar de todo o enfrentarse a la propuesta y conseguir, si tienes éxito, un mensaje, unas sensaciones que ayudan indiscutiblemente a la realización personal.

Y a mi Perdidos, quitando todo lo que me entretiene semana tras semana (que es muchísimo), no me aporta nada.

Top 10 Personas más odiosas de la TV (y II)

5. A primera vista, puede parecer increíble que un erizo pueda llegar a caerte tan mal, pero después de ver en acción al puto Rizo se entiende perfectamente lo que es el odio. En cuanto aparece ese gilipollas en alguno de sus mierdas de anuncios de Génesis Auto, me dan ganas de meter a esa bola de pinchos en el microondas y ver que pasa.



4.La verdad es que de Efrén solo he visto lo que pone Ángel Martín en sus zappings, pero llega de sobra para desearle una muerte lenta y dolorosa. Con su cara de capullo, sus ganas de salir en la tele a toda costa y esa forma de ser tan paleta, este hombre se ha ganado a pulso la aparición en este ránking.




3.El novio de Fernando Alonso es la imagen viviente de como una persona sin la menor simpatía ni gracejo, y que no logra conectar con el público (¿conocéis a alguien a quien le caiga de puta madre Lobato?) puede acabar siendo una estrella de la televisión. Rezo para que, algún día, Takuma Sato haga lo que tiene que hacer y se lo lleve puesto en un repostaje.





2.Ver "saber vivir" significa cuestionar profundamente el respeto por la tercera edad. Con su insufrible superioridad y sus estúpidos consejos de salud, este carcamal es el responsable principal de las listas de espera en los centros de salud, porque en 10 minutos Torreiglesias te diagnostica una hepatitis y una neumonía. Que asco.





1. Manu Sánchez es un capullo. Así de fácil. Y un pringado, ya que su función en todos los putos partidos es limitarse a repetir la programación de Antena 3 (que tiene que ser jodido para unos padres que los vecinos vean que su hijo sale en la tele hablando exclusivamente de las bondades del Doctor Mateo). Este pavo provoca en los teleespectadores una suerte de reacciones a cada cual más dispares, incluso conozco a gente que prefiere verse un partido de fútbol sala que Territorio Champions. A lo mejor esta medida es un poco extremista, pero la verdad es que este hombre se tiene ganado un par de buenas ostias.

Top 10 Personas más odiosas de la TV ( I)

Aprovechando la visita de Dexter al Hormiguero del puto Pablo Motos, es de recibo hacer una reflexión sobre toda esa gente que pulula actualmente por tu pantalla de televisión, y que no te importaría que acabase en las garras de nuestro psicópata favorito.


10. Empezamos con el ya citado Pablo Motos. Tengo que reconocer que a mi me caía bien en la radio, con lo de No somos nadie y tal. Y al principio de su programa, cuando era semanal, pues tenía cierta gracia. Pero en su cambio a diario se resaltaron todos los defectos del cachimán de Cuatro, un tío tan enano como egocéntrico, y que tiene que demostrar siempre que es capaz de hacer cualquier cosa, ya sea tocar la flauta, cantar, ponerse rojo o imitar a Fraga.



9. Sánchez Dragó está traído directamente del infierno por la Iglesia Católica, para que todos nos enteremos de lo que nos toca si nos seguimos portando asi de mal en cuanto la palmemos. Con ese jetamen y esa habilidad suya para soltar tonterías por la bocaza que dios le dió, este hombre provoca un repelús dificil de olvidar. Lo mejor de todo es su celebritie, of course.



8. Que si, que está muy buena y todo eso. Pero África Luca de Tena es la personificación perfecta de la mítica tía que trabaja en televisión gracias a los últimos coletazos del machismo. En cuanto suelta alguna de sus chascas, sube el pan. Una digna víctima para el bisturí justiciero de Dexter.





7. Me gustaría conocer al tipo que hace los cástings para los anuncios del Club Zed. Si alguien piensa que con esa panda de gilipollas vamos a mandar algún mensaje a su mierda de club, van listos. En cada descanso de los Simpsons aparecen con esa pinta de subnormales que tienen y lo único que puedes desear es encontrártelos en la calle para partirles la cara a todos.


6. No puedo con Jesús Calleja. Su pinta de surfero, esos andares, su forma de hablar y ese vomitivo reportaje que hizo con Zapatero en los Picos de Europa son méritos suficientes para desearle un resbalón en el K-2 o en el Annapurna. Aún encima ahorita mismo se está luciendo con Desafío Extremo, que viene a ser como una revisión de Al Filo de lo Imposible, en el que el audaz escalador está engoriladísimo y absolutamente enamorado de si mismo, poniendo morritos a la cámara todo el puto tiempo. Insufrible.

Que no se extrañen

(No, ni son Take That, ni el de la izquierda es Juanes)

Kings of Leon fue uno de mis grupos favoritos desde que salió hasta su segundo disco. ¿Cómo alguien iba a resistirse a unos chicos de la misma familia (hijos y sobrino de un predicador), con unas pintas entre los Strokes y Creedence Clearwater Revival que hacían canciones rockeras con un estilo sureño y country encantador? Desde luego yo no.

Recibieron alabanzas de la crítica y un gran respeto de la industria en general (hasta Noel Gallagher había dicho que era su grupo actual favorito), pero desde su tercer disco y con este cuarto parece que quisieron cargarse todo eso.
Se transformaron en la nueva vuelta de tuerca del sonido Interpol y derivados. Pasaron de ser el grupo que más pegaba en un bar de moteros de mala muerte a cortarse el pelo a la inglesa e intentar que estadios repletos coreen sus nuevos himnos y que compren sus posters posando en tonos oscuros.

Tampoco estoy diciendo que ahora suenen mal y que sea todo una mierda. Vamos a ver, no son malos discos, pero hombre, es que no puede ser. Que sí, que te sacan algún temazo, pero parece que ya sólo piensan en que la gente baile en las discotecas, y antes, eso parecía lo último que les fuese a importar.

Acepto que un grupo pueda evolucionar. Es algo natural. Pero una cosa es pasar de un sonido que es más impersonal a uno cada vez más personal, y han hecho justo lo contrario. Eso huele a querer forrarse de lejos. Y ya estamos hartos de que todo suene a lo mismo.

Y ver que también le ha pasado a Kings of Leon es para dimitir ya.

Que no se extrañen de las críticas. Antes molabais:

¿ Acabará siendo el televisor un objeto decorativo?

Es que vamos a ver, a este paso llegará un momento en que si tienes entre 18 y 30 años dejes de amueblar tu piso con la TV, o la uses como pisapapeles. Quitando los partidos de fútbol, el Intermedio, Buenafuente, y dos o tres cosillas más, la parrilla es el desierto de Kalahari.

Parece que los programadores de las distintas cadenas se han olvidado de nosotros. Incluso en las cadenas en teoría pensadas para el target joven (Cuatro y La Sexta), no han movido un ápice para atraernos. Entre La Tira, Las mañanas de Cuatro, Crímenes sin resolver y demás familia, te das cuenta al final que, si bien es cierto que se aprecia un cambio de actitud, el 90% de los contenidos está exclusivamente pensado para otras franjas de edad.

¿Y esto por qué?

La respuesta tradicional que te dan es Internet, claro. Con la red de redes los muchachos tenemos millones de posibilidades distintas para entreternos sin recurrir a la caja tonta.

Pero esto es una excusa como otra cualquiera. En los 80' los periódicos (tras ver como eran desplazados por la TV en el campo informativo), supieron reinventarse, naciendo los medios post-televisivos. En cambio aquí, si nos divorciamos de la tele porque preferimos el ordenador, pues cojonudo. Ni dios mueve un dedo para conquistarnos otra vez.

Y me dirán: pero joder, si cuando emiten algo molón, como Ipop (vaya programazo) o La hora Wiki, los acaban quitando porque lo ven cuatro. Pero eso tampoco me vale. Muchachada nui en la 2 solo tiene un 5%, pero se rentabiliza de sobra al volcarlo en la Red. (¿Por qué carajo no intentan este método con otros productos para jóvenes?)

Al final lo fácil, programas para marujonas y para viejos, y a tomar por saco la creatividad (y la tele) en este país.

Lo que el ojo no ve

Sorprendentemente, o no, lo cierto es que una edición más, y ya van 10, Gran Hermano se ha despedido con unas excelentes cifras de audiencia y liderando siempre su franja con cuotas de pantalla por encima del 25%

Este experimento sociológico (¿?), resiste mejor al paso del tiempo que el mismísimo Ramoncín. Se ha sabido reinventar año tras año, para pasar a formar parte de la cultura pop de nuestro país.

Desde luego que los directores de cástings lo tienen hecho con la cantidad de imbéciles que andan sueltos por la calle, pero este año, con la incorporación de Almudena (o Chiqui), se han superado a base de bien.
Yo solo me vi la gala final, pero media hora basta para darse cuenta del nacimiento de un verdadero monstruo televisivo (monstruíto más bien), que deja en paños menores a anteriores iconos del programa como Fresita, Kiko o Jorge Berrocal.

Punto aparte es la cantidad de líneas éticas que se han pasado por el forro de la gaita con la morbosa decisión de incluir a una enana entre los concursantes.

Tengo mis dudas si esto será un paso adelante en la integración social de este colectivo.

Señores de Telecinco, en vez de meterse en aguas tan pantanosas con una mentalidad bastante medieval, apuesten por la carnaza que todos queremos ver, y en la próxima edición metan a un grupo de Ultrasur y otro de Boixos Nois, o mismamente a partidarias de Ana Rosa y a parroquianas de Mº Teresa Campos.

The show must go on.

Fototuentii!!

¿Ha cambiado el tuenti a la sociedad o sólo es un reflejo de ella?

No tengo demasiada memoria pero ¿se sacaban antes tantas fotos por las noches? ¿te interesabas por la vida del exnovio de una amiga de una amiga tuya? ¿mandabas mensajitos a gente a la que realmente odias? ¿conocías las vidas de los demás tanto como la tuya? ¿te pasabas horas viendo fotos de tíos/as que simplemente están buenos/as? Quizás los chicos sí que lo hacían antes de que hubiese Tuenti, pero de masturbación hablaremos otro día. Esto es un estudio sociológico serio.

Hay varios tipos de consumidores tuenti. Los más interesantes son los que viven por y para las visitas (son muy numerosos). Se caracterizan por estar continuamente subiendo fotos y comentando en tablones, privados para que? (si puede ser referente a salir por la noche, o lo poco que le apetece estudiar, mejor). Da igual que sea a amigos, medio amigos, enemigos, conocidos o desconocidos. El caso es aparecer siempre con cambios. Su índice de popularidad sube como la espuma.

Se puede decir que lo que ha hecho triunfar al tuenti es el puro cotilleo y el engorde del ego. Ah no, espera. Me olvidaba que sólo se usa para mantener el contacto con tus amigos que se fueron a estudiar a otras ciudades. Retiro lo dicho.

Si, y cierraelmaletero tiene tuenti. Pero esa es otra historia.

Sé que lo jodisteis

Esto es como si tomas todos los dias langostinos a la plancha. La primera semana estarás encantado de la vida, la segunda empezarás a cansarte de tanto crustáceo, y al mes desearías poder ahogar con tus propias manos al Rodolfo Langostino.

Con Sé lo que hicisteis pasa lo mismo.

Se veía venir. Desde lo de la censura de la cadena amiga ya nada era igual. La chispa y mala sombra que los caracterizaba, y que nos tenía encandilados, estaban en busca y captura, todo era cada vez más sosaina. Pero los seguías viendo, por fidelidad o por normalidad. Formaba parte de tu rutina, como cepillarte los dientes después de comer o el padrenuestro de antes de dormir.

Pero lo de alargarlo media hora más es una tortura. Ya es todo muy cansino. Ángel Martín parece que está hasta los huevos. Micky ya no tiene más vídeos de chinos que poner, el Alberto este no tiene puta gracia y más ídem que Pilar Rubio tiene el teletexto.

Un día de estos me pongo a Jordi Hurtado y que sea lo que dios quiera.

El indie español y su complejo de inferioridad

No me alegré especialmente cuando la selección ganó la eurocopa. Odio a Fernando Alonso. Me gusta más Federer que Nadal. No vi Los Serrano ni Al Salir de Clase. Y prefiero la tortilla francesa.

Pero soy fan de la música patria. No entiendo por qué tenemos tan poco valorado al indie español. Parece que si dices que te gusta más We are Standard que Cut Copy te pueden caer unas buenas y merecidas collejas. Y que no mola nada decir que adoras El niño gusano, pero en cambio se lleva escuchar Late of the pier, que pss.

¿Qué demonios tiene que hacer un grupo español, por ejemplo Tachenko, para aparecer siquiera mencionado en la jenesaispop? Es pop clasicón, me diréis. Ya, pero es que cuando viene un grupo de USA y relee a The mamas and the papas mola mazo y lo petan.

Los críticos se cansan de alabar el nuevo de Calexico, por su personal mezcla de estilos y su sonido fronterizo. A nadie se le ocurriría siquiera compararlo con Grupo de Expertos. Y Beirut es un alucine, por todo ese folclore tan guay. Mucho más cool que Manel o Lucas 15, donde va a parar.

¿De verdad es peor Triángulo de Amor Bizarro que Vivian Girls?, ¿ Y Cuchillo peor que Cocorosie?, ¿ No podría Delorean romperlo en las pistas de baile?

Y el nuevo de Catpeople le da mil millones de vueltas al Day and Age de los Killers (Brandon fuck off).


Viva el semen español

Tintín. Ese gran desconocido

A raíz del 80 cumpleaños del personaje de Hergé, un periodista de The Times, reavivó la polémica dormida de que si Tintín era gay. La respuesta no se hizo esperar y en Francia y Bélgica la reacción fue clamorosa negándolo todo. Las razones para este periodista están claras. Soltero, andrógeno, su peinado, sus pantalones, su inseparable terrier, sus amistades exclusivamente masculinas...

Incluso el Vaticano ha participado negándolo todo. Si se dedicasen a sus cosas y a sus misas mejor les iría. No hay que olvidar que el santo papa declaró recientemente que ''hay que proteger al hombre de la homosexualidad como se protege a la selva''. Literalmente. ¡Huyamos de los gays para que no nos corrompan! ¿Tintín? Un macho de los pies a la cabeza. Lo peor es luego encontrarse gays católicos. Vivir para ver.

Este me parece un debate ridículo al que se le ha dado demasiada bola. Tintín, más que homosexual, bisexual o heterosexual, es asexual. A nadie que lo hayamos leído nos importa lo que sea o deje de ser. Pero si a la iglesia le molestan tanto estos rumores, que se hagan un héroe propio. ''SuperRouco vs el malvado homosexual'' podría ser la primera historieta.

Viviendo en la era pop

De un tiempo a esta parte, los conciertos de algunos grupos españoles se han convertido en un infierno. Si mientras te diriges tranquilamente a la sala, inocente, encantado de la vida, vas viendo aparecer a niñas pijas salidas de la pelu y a niños que le pidieron a los reyes una palestina nueva, échate a temblar.

Seguramente en las dos próximas horas vas a estar muy jodido.

Ver como descontrolados y reconvertidos fans de Dani Martín berrean y saltan con canciones que formaban parte de tu vida es una putada . Te las han robado, y no creo que te las devuelvan.

En teoría, que grupos alejados de lo comercial accedan a nuevos públicos y tengan relativo éxito es positivo para la música (se premia la calidad, sale más grupos...) Blablabla. Con la mano en el corazón prefiero que el nuevo disco de La Habitación Roja no venda una mierda a que empiece a sonar en el Playa Club.

Porque los Strokes están de moda. Y las converse. Y poner la última de Russian Red en el tuenti. Pero mira qué bien canta y que sensible es. Mola mazo. Entre ésta y Vetusta Morla se ha iniciado una vorágine por estos lares que ha terminado con la gente en las bibliotecas chapándose las caras B de Lori Meyers para posturear de guay.

Que vida más triste.

¿Qué pasa en Jenesaispop?

Cada vez es más alucinante el tratamiento que dan en jenesaispop a los grupos españoles. Mientras mientras pasan olímpicamente de algunos grupos (nombres como La habitación roja o Catpeople no han sido ni nombrados en el último año), con otros hacen una increíble campaña de marketing, digna de alguna de los fanzines ingleses que tanto admiran, rollo NME o Pitchfork Media.

No sé si Klaus & Kinski o Joe Crepusculo son familia de supervago, pero es muy cansino que de cada 4 nuevos artículos, uno de ellos esté dedicados a una de estas nuevas propuestas, que si bien están muy bien y son un soplo de aire fresco, tampoco es que vayan a cambiar el rumbo de la historia de la música, vamos.

No sé si me habré levantado de mala leche. Pero creo que hay vida más allá de Supercrepus.